Xin chào mọi người, có lẽ những sự việc vừa rồi xảy ra sẽ làm cho mọi người có nhiều cảm xúc không được tốt. Bản thân A sau những biến cố đã trải qua khiến mình ngày càng thu hẹp bản thân hơn, không thể hiện cảm xúc quá nhiều cảm giác luôn sợ hãi và 1 mình. Bản thân mình tự lập từ nhỏ, 1 mình lên sài gòn học tập và làm việc. Khi ra đời mọi thứ không như màu hồng như mình tưởng tượng và những suy nghĩ bồng bột của tuổi trẻ mà đến hôm nay A đã phải trả giá quá nhiều. Mình có 1 chuyện đã giữ trong lòng bấy lâu nay, A đã phải suy nghĩ rất kĩ khi phải nói ra những điều này. Đó là một điều ám ảnh mình suốt những năm tháng qua. Mình chưa bao giờ muốn vạch áo cho người xem lưng, mình đã từng chấp nhận im lặng và nuôi con 1 mình khi đã sinh con được 4 tháng. Hết yêu thì còn nghĩa, mình chưa bao giờ nghĩ sẽ triệt đường sống của ai. Nhưng nếu muốn dồn mình đến bước đường cùng thì mình cũng sẽ không có gì để mất nữa mọi người ạ. Chuyện mình nói ra sắp tới, có thể mọi người tin hoặc không tin nhưng với những người đã và đang làm mẹ mới hiểu được những gì khinh khủng mà A đã trải qua với cô gái lúc ấy vừa tròn 22 tuổi.

Mình là một người mẹ tồi, tàn nhẫn, vì trước đó đã không bảo vệ được 2 đứa nhỏ.

Sau khi bạn rời khỏi công ty cũ thì bạn đầu quân vào 1 công ty mới. Sự nghiệp lúc ấy đang chưa ổn định nhưng mình vẫn luôn bên cạnh đồng hành cùng bạn trong những lúc bạn khó khăn nhất trong cuộc đời.

Lúc đó bạn ở tại NB, mình nhớ rất rõ từng cột mốc thời gian đã xảy ra. Sau những biến cố ở công ty cũ, thì mình chấp nhận làm hậu phương ở phía sau lo lắng cho gia đình thì trong thời gian đó, mình phát hiện có em bé đầu tiên. Mình có nói cho bạn ấy biết, bạn ấy lúc đó 23 tuổi và đã cầu xin mình rất nhiều , khóc lóc van xin mình đủ điều vì nếu bây giờ có con thì coi như con đường sự nghiệp của bạn tan vỡ, fan nữ sẽ quay lưng , công ty thì mới vừa kí xong. Với 1 người phụ nữ hết lòng vì người mình thương, mình đã khóc rất nhiều và mủi lòng trước những lời cầu xin của bạn và mình đã khốn nạn tước đi mạng sống của sinh linh nhỏ. Con ra đi vào ngày 13/2/2020 trước sinh nhật của mẹ 10 ngày. Mẹ đã đau lòng khôn nguôi nhưng vì sự nghiệp của ba con nên mẹ con mình ráng thương ba nhé. Mọi chuyện lại cứ trôi qua, thì mình phát hiện mình mang thai lần 2. Các bạn cũng biết thường khi đã bỏ 1 lần sẽ rất nhạy có thai lần 2. Mình đã nhất quyết giữ con lại, nhưng lần này là 1 người khác ngăn chặn sự sống của con. Mẹ của bạn ấy khuyên ngăn mình, thao túng tâm lý của mình. Mình sống với bạn trọn tình nghĩa, mình cũng xem mẹ bạn như mẹ của mình. Mình tôn trọng gia đình bạn, mình nhớ mãi câu nói của mẹ bạn dành cho mình: “Xử lý đi để lớn phá không được”. Đọc đến đây thì mọi người có thể chửi mình cũng được, nhưng vào thế như vậy mọi người có thể giúp mình trả lời mình còn cách nào khác nữa hay không. Vừa sợ, vừa lo, vừa không muốn phá hoại sự nghiệp của bạn. Và 1 mình trải qua bao nhiêu sự đau khổ, khóc hết nước mắt cho những đứa con tội nghiệp của mình. Em bé ra đi vào ngày 20/5/2020. Và đau lòng hơn là những lần như vậy mình đều 1 mình và không có 1 ai bên cạnh, mình đã giấu mẹ mình không muốn mẹ biết vì mình đã chọn “bạn” sẽ là người bạn đời của mình.

Mình không muốn mẹ có những suy nghĩ xấu về bạn, mình luôn bao che cho những sự thờ ờ của bạn rằng bạn trên đà phát triển sự nghiệp.

Sau đó vài tháng khi bạn bắt đầu chuyển nhà thì mọi chuyện lại 1 lần nữa đến với mình. S đã đến như 1 phép màu làm thức tỉnh con người của mình. Lúc này thật sự mình đã tỉnh, lương tâm của một người mẹ không cho phép mình tồi tệ thêm 1 lần nào nữa. Vì vậy mình đã quyết giữ bé S lại đến tháng thứ 4 mình mới cho gia đình biết vì mình không muốn họ lại 1 lần nữa làm tổn thương mẹ con mình. Và từ đó bắt đầu những rạn nứt xuất hiện. Khoảng thời gian đó là thời gian đen tối nhất cuộc đời mình. Luôn luôn 1 mình.

Có thể khi các bạn đọc được những lời thú tội này, các bạn sẽ nguyền rủa mình là một người mẹ tồi, ác độc. Trước đây mình sợ lắm, mình nghĩ không bao dám kể cho ai. Nhưng bây giờ mình nghĩ mình phải đối diện với nó và trả giá cho những việc mình đã làm.

Việc mình lựa chọn nói lên tất cả, vì mình không muốn bao che tội ác của mình và người đàn ông đó nữa. Hi vọng các bạn nữ khi mới trưởng thành, bước vào đời, cho dù gặp bất cứ chuyện gì hãy nên chia sẻ với gia đình và bạn bè, chứ đừng có ôm 1 mình tự suy nghĩ, rồi có những quyết định phải dùng cả cuộc đời để trả giá. Mình đã phải cảm ơn trời đất sau những chuyện kinh khủng nhưng mình không bị trầm cảm sau sinh. Để mình có 1 sức khoẻ để có thể chăm lo cho em bé bé nhỏ này. Đúng là quá thiệt thòi cho con khi sinh ra với quá nhiều thị phi vây quanh.

Sau những chuyện xảy ra mọi người luôn đặt cho mình câu hỏi: “Sao A có thể mạnh mẽ đến như vậy?”. Câu trả lời: “Là vì An quen rồi, quen cái cảm giác lúc nào cũng phải 1 mình đấu tranh vì con. S là niềm an ủi của mình sau những tổn thương mà chính người đàn ông đó mang lại”. Và các bạn không biết đâu, số người liên hệ với mình và kể lại những tội ác mà người này để lại cho họ còn đau đớn hơn mình cả vạn lần. Thương cho những cô gái chọn sai người, thương cho những đứa trẻ chưa kịp chào đời. Và đáng thương hại nhất là mình, 1 người phụ nữ ngu ngốc ,1 đứa con gái không đủ mạnh mẽ và là 1 người mẹ tồi không đủ dũng khí bảo vệ con mình. Có thể những chia sẻ của mình khiến con đường làm nghề của mình sẽ khó khăn hơn, có thể sau ngày hôm nay mình mất tất cả.

Nhưng nếu tổ nghề còn thương, mọi người còn bên cạnh, thì mình sẽ cố gắng phấn đấu để được cống hiến với nghề. Mình không có nhiều tiền, nhưng mình có sự thật. Sự thật mãi là sự thật, và người đó nên biết ăn năn sám hối cho những tội ác của mình. Sau tất cả, mình van xin hãy để mẹ con mình được sống 1 cách bình yên nhất, mình không cần chu cấp, mình không cần phải nhận con, mình không cần gì cả. Mình cần được sống như 1 người mẹ vui vẻ bên con của mình thôi.

Từ lúc mọi chuyện vỡ lỡ cho đến nay, chưa bao giờ phía bạn – người mà mình từng ngu dại yêu hết lòng chủ động gặp con như 1 người ba muốn làm điều đó. Lúc nào cũng là đơn vị này, đơn vị kia, nhờ team này team kia liên hệ với mình. Những ai cố gắng liên hệ, dùng quyền lực chèn ép mình, mình đều giữ lại thông tin.

Bạn có thật sự muốn từ tận đáy lòng muốn nhìn nhận đứa con này không hay bạn lo lắng từ đầu đến cuối vẫn là sự nghiệp của bạn. Con đâu cần hào quang? Con cần tình thương của một người cha. Vì sao bao nhiêu năm nay bạn không chủ động thăm con, có bao giờ bạn nghĩ tới chuyện con ốm đau, sợ hãi, đau đớn hay không? Có bao giờ bạn thực lòng quan tâm, yêu thương con không?

Mình đã chịu quá nhiều đau đớn, tổn thương, mất mát và ám ảnh, mình mong được sống phần đời còn lại một cách bình yên. Làm ơn buông tha cho mình, đừng chà đạp mình nữa, đừng réo gọi tên mình và cũng đừng chạm đến những gì quý giá nhất còn lại mình đang cố giữ gìn. Cứu mình với, đừng dồn mình vào đường cùng. Mình sợ và tuyệt vọng lắm!